pas formée pour

Je ne sais pas consoler. Ces derniers temps, elle m'a souvent demandée de la "soutenir". Je crois que c'est quelque chose que je ne sais pas faire. J'ai l'impression, à chaque fois, de faire mes premiers essais dans le genre. Je me sens désarmée face à sa douleur. Pas habituée à ce qu'on vienne me chercher pour cela. Mes amis l'ont implicitement compris, d'ailleurs. Ce n'est pas moi que l'on vient trouver pour aller mieux. Ils ne m'appellent pas quand ils ont un problème et j'apprends souvent après coup les drames qui se trament dans mon dos. Moi, je suis toujours là pour l'après. Pour l'analyse du drame. Mais pas quand il est chaud.

Là, c'est différent, je vis avec elle. Je ne peux pas y échapper. Je la vois, je l'écoute. Elle attend mon "soutien". Qu'est-ce que je dois faire ? Qu'est-ce qu'elle attend de moi au juste ? Je peux la serrer dans mes bras et lui dire que tout va bien se passer. Je peux la distraire en faisant le clown. C'est souvent pathétique. Je peux aussi reprendre à mon compte ses tristesses et les changer en colères. Rentrer dans son jeu pour lui redonner de la vigueur. Je peux lui donner un coup de pieds aux fesses. Dangereux. Je peux être soudain mesurée, l'écouter longuement, et ne rien dire, ne pas la toucher. Épuisant. A chaque fois, j'ai l'impression d'être impuissante, alors j'essaie autre chose. Rien ne marche. C'est comme si mon essai devait être transformé à tous les coups. Comme si, aussi, je devais être à la hauteur et me donner à fond. Et... sentir que cela ne marche pas (ou, plutôt, ne pas sentir d'effets immédiats) me rend nerveuse, amère aussi. Comme si j'avais raté quelque chose. Et je lâche. Je prends. Je tombe.

Quand je parle peu, je ne me sens pas à la hauteur de ce qu'on me confie. Quand je parle trop, je m'emporte dans le lyrisme. Quand j'essaie de trouver des solutions (ce qui n'est pas, enfin il faut me l'avouer, ce que l'on me demande), je tombe à côté, je dérange.

Au bout de ce long mercredi de maîtresse, il y a l'attente de son retour. Ici.